Кое-кто в конце февраля радостно протерял шарик от штанги в языке, вынул эту саму штангу, а потом через три дня, когда новую купил, очень уж удивился, а что это язык-то зарос? Компадре, алё?! На что этому кое-кому все встречные/поперечные, которым плакались воооот такими вот слезами, отвечали: милочка, ну это ж язык, чего вы хотели. Ну или не так отвечали, но где-то близко.
Не сложно понять, что этот кое-кто очень умная и сообразительная я, прям как птица Говорун, только голова у меня одна и на том спасибо.
Прошло два с небольшим месяца и решила я - пора. В этот раз никаких кустарных методов и квартир в хрен знает где, пропахших кошками. Пошла в тату-салон, где добрая тетя лет под шестьдесят работает с брутальным дядей татуировшиком. Фик с ним с дядей, но там такие грудные мышцы, что мама дорогая. В этот раз били мне язык по всем правилам с лидокаином и слюнями до пола. Поржали с ней от души.
А потом, уже когда она мне инструктаж давала, типа чем и как полоскать, чего не есть, третьим пунктом добавила:
- Не пить, не курить, не отсасывать.
- Не пью, не курю, не этосамое! - бодро очеканила я.
Тетенька смерила меня взглядом.
- Не отлизывать тоже.
Однако, подумала я. Задорная тетенька.
Клятвенно ей пообещала никому и ничего, вести себя хорошо и звонить если что.

Собственно вспомнилась мне тут еще одна давнешняя история, когда сидя за барной стойкой в фривольной беседе постеснялась я сказать слово "член". О чем тут же сообщила своему собеседнику. Разумеется на весь бар. Мда.